Путь не-мага.

Предупреждение:
Данный текст изобилует непристойностями и грубыми выражениями. И в силу своего содержания вообще не предназначен для прочтения.

Бытует мнение, что после того как человек вступил на Путь Магии обратной дороги нет. Это правда. Однако мы с Нимродом все-таки умудрились найти путь назад и стали не-магами. За 5 лет нам удалось сделать не-магами более 3 миллионов человек. Ниже представлены некоторые отзывы людей, прошедших нашу школу - «Путь не-мага».

-С тех пор как я стал не-магом, моя жизнь начала налаживаться. Ко мне вернулись жена и дети. На работе повысили зарплату. У меня появились новые друзья, интересы. У меня даже появилась мечта и надежда на светлое будущее. Спасибо, вам дорогие Нимрод и ЧСВ, за то, что вернули мне спокойствие на душе и радость в сердце.
Дмитрий, 30 лет, Москва.

-Раньше моя жизнь была сущим адом. Не было покоя ни днем, ни ночью. Все моё свободное время я посвящал магическим практикам. Все свои сбережения потратил на магические принадлежности. Меня бросила девушка, выгнали с работы, друзья перестали общаться со мной. Но, потеряв все, что имел, я так и не обрел, обещанную Брэдом Питтом, свободу. Первым на помойку полетел фильм «Бойцовский клуб». А затем туда отправился и я. Вместе со своим алтарем, атамом и магическим жезлом. Среди бомжей я нашел много других Ищущих Знаний и мечтавших о свободе…т.е. о Свободе. Вместе мы проводили ритуалы вокруг разведенного из газет костра, питались скромной пищей, отобранной у собак, и занимались сталкингом, прося милостыню у прохожих.
Но все это осталось в прошлом. После того, как попросив десятку у Нимрода, я получил вместо денег совет пойти в школу «Путь не-мага», моя жизнь координально изменилась. Я сменил рваную куртку на костюм, а санки с пустыми бутылками на BMB c дешевыми шлюшками. И это не далеко не предел. Теперь я вижу своё счастливое будущее и уверенно иду к нему. Спасибо, Нимрод и ЧСВ, за все, что Вы для меня сделали.
Абдул, 25 лет, Санкт-Петербург.

Специально для тех, кому надоело быть магом и хочется снова пожить нормальной человеческой жизнью, мы предлагаем Вам пройти заочный бесплатный курс «Как стать не-магом за 7 недель».

1 неделя: Инициация в не-маги

Если Вы готовы, то приступим. Для начала Вам всего лишь надо признаться, что Вы – маг. Да. Да. Да. И никаких отговорок, если хотите измениться. Скажите громко: Я – маг. А теперь еще громче. Да. Да. Да. Еще. Еще. А теперь еще громче. И еще чуть-чуть громче. Орите во всю глотку, что Вы – маг. Выпустите на волю все то магическое, что в Вас есть. Можете даже разбить что-нибудь об стену. Например, свою голову. Шучу…шучу.
Этот символический жест нужно выполнять не менее 30 минут каждое утро и каждый вечер в течение недели.
И если за Вами никто не приедет и никуда не отвезет, то можете считать это знаком или даже Знаком. Поздравляю. Вы готовы начать Ваш новый Путь. Путь не-мага.

2 неделя: Очищение

Чтобы очиститься от той грязи, в которую Вы вляпались, вступив по глупости на Путь Магии, необходимо провести полное очищение.
Итак, идите в ближайшую аптеку и купите самое сильное слабительное, которое там есть. Прочитайте в инструкции рекомендуемую дозу и умножьте её на три. Теперь осталось только принять препарат внутрь.
Сидя на толчке и корчась от неприятных, кхе-кхе, ощущений необходимо четко визуализировать как все самое магическое-премагическое, что в Вас есть, уходит вместе с экскрементами.
Это упражнение необходимо выполнять каждый день в течение второй недели. И никаких отговорок. У нас тут серьёзное обучение, а не детский сад.

3 неделя: Подавление чувства важности Магии

Теперь, когда Ваше физическое тело избавилась от всего магического, что в Вас было, необходимо избавиться от чувства, что Магия – это нечто очень важное в вашей жизни. Вам должно быть абсолютно наплевать на Магию. Добиться этого Вы сможете следующим образом:
Возьмите листок бумаги и напишите на нём слово МАГИЯ. Затем повесьте его на стену. Отойдите назад на один метр. И плюньте. Но не просто плюньте. Вы должны собрать всю ненависть, что в Вас накопилась, и плюнуть. Смачно так, знаете ли, плюнуть. Я бы даже сказал харкнуть. Харкать нужно до полного отсутствия слюны во рту. Затем снимите оплеванный листок со стены и высморкайтесь в него. Сморкаться надо до появления на листке зеленых пятен. Потом идите с этим злосчастным листком в туалет и испражняетесь на него. После всего этого выкиньте плод ваших стараний на ближайшую помойку. Уверен, что местные Ищущие Знаний расценят это как древний магический артефакт. А Вы сможете посмеяться над ними. Только по-доброму так. Без презрения. Презрение к чужой глупости это удел магов.
Это упражнение необходимо выполнять каждый день в течение третьей недели.

4 неделя: Половое недержание

Отлично. Просто замечательно. Я вижу, что последние две недели изменили Вас в лучшую сторону. Гыгыгы.
Мне очень неудобно говорить с Вами о Вашей половой жизни, которая резко изменилась после вступления в ряды магов. Но другого пути нет. Забудьте все, что вы слышали о воздержании. Это все сказки коварных даосов и других личностей с маленькими пиписьками. Просто онанировать под микроскопом очень неудобно и потому они выдумали всякие сухие оргазмы и прочую чушь, абсолютно чуждую любому нормальному человеку. Всю четвертую неделю Вам необходимо будет заниматься онанизмом. Да. Да. Да. И никаких понарошку. Или там, в пол силы. Я хочу, чтобы Ваша рука немела, пот тек градом, но Вы неумолимо выжимали из себя все соки. Закупитесь порнухой, вибраторами, резиновыми куклами. Проявите всю свою креативность.
Через неделю Вы почувствуете отлив сил. Не пугайтесь! Это вовсе не потеря Вашей витальной энергии. Просто из Вас уходит вся та дурь, которую вбили Вам в мозги парни с маленькими пиписьками.

5 неделя: Питание

Человеку нужна еда. Потому что из неё организм получает энергию. Не ту энергию, что месяц назад Ваше высочество засасывало себе в анус, прокачивая муладхару-чакру. А ту, благодаря которой Вы сможете работать и зарабатывать деньги после того, как окончите данный курс и станете не-магом.
Поскольку человек изначально был создан природой хищником, то Вам необходимо будет питаться мясом. И ни слова о вегетарианстве!!! Забудьте это слово раз и навсегда. Только недалекие люди могли придумать исключить из рациона вкусное, полезное, аппетитное мясо. Знаете, почему у стегозавра размер мозга был с грецкий орех? Природа создала таким? Ха! Как бы не так. Просто он был вегетарианцем. А знаете, почему тираннозавр был таким крутым? Потому что жрал мясо или иными словами тех, кто мясо не жрал, т.е. динозавров-вегетарианцев.
Так что если не хотите, чтобы какой-нибудь мясоед надрал Вам, худому как глист, вегетарианцу, тощую задницу – то рекомендую начать есть мясо. Всю пятую неделю Вы будете покупать сырое мясо и быстро пожирать его. Старайтесь не разжевывать пищу. Глотайте большими кусками. Чавкайте как можно громче.
К концу недели можно постепенно переходить на жареное мясо. Главное лейте больше масла. Чем жирнее получится пища – тем лучше. И не верьте в россказни о холестерине. Это все фантастика. Честное пионерское.

6 неделя: Культура речи

Став магом, Вы засорили свой лексикон всякими нехорошими словами, наподобие: «пентаграмма», «эгрегор», «чакры», «мандала» и т.д. Чтобы стать не-магом, необходимо заново научиться говорить так, чтобы тебя понимали другие, оккультно-неискушенные, люди. Поскольку просто так исключить из своего повседневного общения эти слова, скорее всего, не удастся, то я предлагаю каждый раз, когда Вам захочется сказать гадкое магическое слово заменить его матерным. Список матерных слов можно скачать с официального сайта нашей школы. Уверен, что через неделю упорных тренировок Вы добьетесь нужного результата. Люди начнут понимать Вас с полуслова. Особенно в общественных местах.

7 неделя: Последний шаг

Итак, Вы уже совсем близко. Где-то рядом, всего в одном шаге от Вас, затаилась нормальная человеческая жизнь не-мага. И чтобы, наконец, добиться намеченной цели – Вам придется просидеть всю седьмую неделю на муравейнике голой задницей. Я не шучу. Нет серьёзно. Ну ладно, ладно. Вы меня раскусили. Конечно же, я прикалываюсь.
Для того, чтобы окончательно покончить с жизнью мага Вам нужно будет перестать останавливать свой внутренний диалог. Что? Удар ниже пояса? Что? Отбираю последнюю радость в жизни? Хватит хныкать как какой-нибудь сопливый некромант.
Всё, что Вам нужно – снова начать разговаривать сам с собой. Это же так легко и так приятно общаться с самым умным человеком на свете, т.е. с самим собой. Для начала начните общаться с собой вслух. Комментируйте каждое своё действие. Затем общайтесь с собой мысленно. Привыкайте к этим знакомым, до того как решили стать магом, ощущениям. Очень скоро Вы войдете во вкус и снова начнете слушать советы своего самого верного и лучшего друга – внутреннего диалога.

Мои поздравления! Если Вы добросовестно прошли предложенный курс, то Вы уже точно не маг. Отныне Вы – не-маг! И последнее, что Вам осталось сделать - это закричать во всю глотку: «Ура! Я больше не маг!» и убицца ужо наканец ап стену!

Меня вообще не существует,
ЧСВ

Смеющаяся тень разума,
Нимрод.

P.S. Все совпадения случайны. Копирование данного текста без разрешения авторов не приветствуется, но допускается.

P.S.S. Данный текст изначально не предназначался для публикации в Сети. Это было письмо одному известному магу в ответ на его заочный курс по магии. Очень жаль, что он так и не смог прочитать это письмо. Мы его не убивали. Честно.