Обычные среднестатистические люди думают, что Магии не существует. Это неправда. Она есть. Мы с Нимродом это доказали. Но данный текст не об этом.

-Здравствуйте.
-Здравствуйте. Чем могу помочь?
-А у Вас есть книги по магии?
-Да, конечно. Что конкретно Вас интересует?
-Ну мне … ну … приворот …
-Понимаю. Да у нас есть одна очень хорошая книжка. Почитайте.
-Только мне, чур, чтобы все по-настоящему, без всякой психологии. Мне нужна именно магия.
-Послушайте, у нас тут не какой-нибудь книжный закуток, а самый крупный в нашем городе книжный магазин.
-Хорошо. Сколько с меня?
-250 рублей.
-Отлично. Возьмите, пожалуйста.
-Вот сдача.
-Ага…

О приворотах нынче знают все. Выгляньте в окно. Видите какой-то, страшный как задница бомжа, задрот идет с сексапильной девушкой. Думаете, любовь зла? Ха! Друг мой, ты отстал от жизни. И без третьего глаза видно, что он её приворожил. Нынче только самый ленивый онанист не наложит любовное заклятие на первую понравившуюся красотку. Так что вперед в книжный магазин за бестселлером «Привороты для чайников».

-Здравствуйте.
-Здравствуйте. А это Вы… Ну и как успехи?
-Ваша книга – полная лажа. Не фига не подействовало. А ведь я старалась. Даже моих любимых булочек не ела целых две недели. Похудела на 5 килограммов. Истратила всю стипендию на ингредиенты. Выучила эти заклинания наизусть. В полночь по кладбищу бродила. И все…все напрасно. Он…он…как не замечал меня…так и не замечает.
-Ну успокойся…успокойся, милая. Да зачем он вообще тебе нужен? У тебя еще вся жизнь впереди. Ты еще встретишь того, кто полюбит тебя. И без всякой магии…
-Да, Вы правы…ну её…магия - шмагия. Пойду лучше Cosmopolitan куплю.
-Третий отдел слева.
-Спасибо…
-Ну и дура… - с отвращением прошипела продавец-консультант. И когда удаляющийся стук каблучков совсем стих, девушка достала мобильник и быстро набрала номер:
- Алло. Феникс, это ты? Привет, это Нахема. Да, я все сделала, как ты мне и сказал. O.Х.М. может спать спокойно. Когда встреча? В девять. О’кей. Где? Угу. На хате у Змея. Ясно. Пока.

Вообще-то количество магических орденов, кланов и кругов давно уже перевалило за сотни, а то и тысячи, но это никого не волнует, в Интернете всем места хватит, а потому они появляются каждый день и всем собственно пофиг. Как правило, происходит это примерно так. Группа молодых оккультно-заинтересованных людей собирается на квартире у общего знакомого. И после пяти литров обсуждения и четырех пачек мозгового штурма их посещает озарение, что они уже не неофиты, а практики. Один из них возлагает на себя должность Магистра, другие берут на себя роль Высших Адептов. Затем они идут к знакомому веб-мастеру, если такой среди Адептов не имеется, и за бутылку пива создают себе сайт.
Далее копируются статьи и книги с сайтов других Орденов, которые в свою очередь скопировали их у других Орденов и т.д.
Потом создается форум, в котором обязательно есть парочка закрытых разделов.
Последним же штрихом становится раздел «Обучение». Там Орден описывает свою многовековую историю, великие войны с другие Орденами, публикуется список павших героев, попутно объявляя себя их реинкарнациями. Затем идёт длинный список требований к кандидату. Как правило, требования эти смягчаются после первого стодолларового пожертвования.

Но Орден Хранителей Магии или О.Х.М. был не таким. Этот Орден был основан настоящими магами. Их главная цель – была не расширение эгрегора, путем привлечения материально-обеспеченных неофитов, а защита магии от простых смертных или, как они любили говорить, среднестатистических людей.
Идеология Ордена строилась на теории о том, что человеку, не прочитавшему десяток книг по магии, не зарегистрировавшемуся на паре-тройке магических форумов, не осознавшему, что он уже не неофит, а, как минимум, полубог - путь в магию строго-настрого закрыт. Они охраняли магию от среднестатистических людей самыми изощренными методами: от писания статей на всевозможных форумах на тему, что в магию лучше не соваться до подсовывания липовых книг по магии покупателям в самом крупном магазине их города. Благо у них там работал свой человек – Нахема… Нахема… Нахема…

-Нахема, твою мать! Очнись ты уже!
-Что…что случилось?
-Что-что...опять ты слишком много стафа сыпанула в бонг. Ну и приход был у тебя. Глаза на выкате, изо рта пена течет рекой. Мы уж думали скорую помощь вызывать.
-Ничего. Если бы я откинулась, вы бы меня воскресили. Правда?
-Ну да…разумеется. Правда, Эдик сейчас не в лучшей форме. С ним тут история одна приключилась…
Короче, пошел он как-то на своё любимое кладбище. Ну, знаешь там земли набрать, помедитировать, ритуал какой-то там свой некромантический провести. Приходит он к своему месту Силы, а там парень какой-то сидит и косяк курит. Ну, Эдик ему и высказал, что мол это место было его, еще со дня основания нашего Ордена, то бишь с 5 века до нашей эры, и не пошел бы он, тот парень, на три веселых буквы. А чувак тот оказывается был шаман какой-то и его линия магов вообще существовала еще до появления человека и на то место его привели духи. Тогда Эдик объявил тому парню войну, прошипел на него боевое заклятье, показал знак Киш и пошел домой. Потом всю неделю он проводил какие-то страшные ритуалы, отбивался от эфирных ударов, сражался в астрале и даже получил ментальную пулю. Вот после этой пули то он и стал каким-то странным. Ни с кем не разговаривает, бормочет что-то невнятное, жрет свои экскременты. Короче, вчера его в психушку забрали. Так что у нас на одного человека в Ордене меньше.
-Мдя…после такого дела…слушай дай мне еще немного…
-Ты что спятила…
-Ну хоть полпипетки…
-Ну ладно, тока по-осторож… Твою мать! Нахема! Нахема!

Немного о боевой магии. Если магу перешел дорогу среднестатистический человек – то маг кастует на него проклятие на смерть, корчится от отката, пьет бутылку с манной, затем добивает супостата посохом в темном переулке. Однако, если магу перешел дорогу другой маг, то начинается магическая война. В ход идет все что можно: от любимого проклятия на смерть до астрального поединка, а бывает и до ментальной дуэли. Обязательно, получив, в конце концов, астральные шрамы и ментальные травмы, оппоненты проклинают друг друга и больше не общаются, а своим соклановцам и другим магам говорят, что победили и очень сильно краснеют, если случайно оказываются вместе живые и невредимые на какой-нибудь магической тусовке.

-Здравствуйте.
-Да осветит Истинный Свет твой Путь, дитя моё. Что беспокоит твою юную душу, солнце моё?
-Мне бы приворот на одного мальчика. Я, знаете ли, попробовала сама его приворожить, но почему-то не вышло. Видимо способностей маловато.
-О, изумруд моего сердца. Конечно же у тебя ничего не вышло. Ведь ты – не ведьма. У тебя нету Силы. Я, например, получила свою Силу от своей бабки, та от своей бабки, та от своей бабки, та от своей бабки…ну и так далее. Я – ведьма в 99 поколении. И потому моя Сила в 99 раз сильнее, чем у первой ведьмы в моем роду.
-Ого…а можете мне свою Силу передать? Я буду вашей ученицей…самой лучшей ученицей. Честное пионерское.
-Давай обсудим это после того, как разберемся с твоей проблемой.
-Да хрен с ней. Лучше научите меня магии. Тогда я его сама смогу приворожить. И не только его. Все самые красивые парни будут моими.
-Ну что ж… Я могу предложить два вида обучения. Очное стоит 10 000$. Заочное стоит 100$. Какое ты выбираешь?
-Ну…давайте второе.
-Я так и думала.
-Ого, да вы еще и телепат.
-А то…
-Вот деньги. Когда можно приступать?
-Сегодня, о дитя, жаждущее Знания. Только сообщи мне свой е-мейл. Я тебе вышлю на него твой первый урок.
-Vedmo4ka@dura.ru
-О’кей.
-Спасибо. Тогда я побежала. До свидания.
-До свидания.
Дверь захлопнулась. Колдунья достала из сумочки сотовый телефон, небрежно набрала знакомый до боли номер телефона.
-Феникс? Привет. Это Моргана. Я тут одну неофитку нашла. Да не нимфетку, а неофитку, дебил. Сделай из неё ведьму. Её мыло пошлю тебе на твой ящик. Что? Зачем она тебе сдалась? Ну… я слышала у вас там что-то с Эдиком стряслось. Так вот я тебе замену подобрала. Да толковая, толковая. Не беспокойся. Чары так и исходят из неё. Чуть не задохнулась блин. Да. Да. Не за что, мой дорогой. Бутылка хорошего коньяка и мы в расчете. Давай, давай, целую.

Через девять месяцев на свет появилась новая ведьма. Теперь девушка была уже не той лохушкой, что в начале рассказа. Она стала известной на трех главных форумах эзорунета, знала наизусть три латинские крылатые фразы, могла процитировать отрывок из Некрономикона и очень часто употребляла такие слова, как «эгрегор», «инфернальный», «эвокация», «некрослой», «тантра». Особенно часто она повторяла последнее слово. Уж очень оно ей нравилось.

- Бред, бред и еще раз бред. Говорил я тебе, что получится полная херня.
- Забей. Интернет резиновый. Стерпит.
- Ладно, хрен с тобой, отправляй!

Меня вообще не существует,
ЧСВ

Смеющаяся тень разума,
Нимрод.