Так я и говорю. То, что мы у врат "Истины", это юмор такой...Добавлено (2006-11-13, 10:46 Am)
---------------------------------------------
Не задумывались ли вы...
Почему доктора называют то что они делают "практика"?
Почему женщины не могут наносить тушь на ресницы с закрытым ртом?
Почему в газете вы не видите "Провидица выиграла лотерею"?
Когда выходит новый корм для собак с "новым и улучшенным вкусом", кто его пробует?
Почему слово "аббревиатура" такое длинное?
Почему чтобы закончить работу в Виндовс нужно нажать на "Старт(Пуск)"?
Зачем стерилизуют иголку шприца, когда казнят через инъекцию?
Почему лимонный сок сделан из концентрата, а средство для мытья посуды - из настоящего лимона?
Почему человек, который вкладывает ваши деньги, называется разоритель (broker)?
Почему время, когда движение машин самое медленное, называется "час спешки"?
Почему нет еды для котов с вкусом мышей?
Почему Ной не прибил тех двух комаров?
Почему самолеты не делают из того материала, из которого сделан черный ящик?
Почему "раздельно" пишется в одно слово, в то время как "в одно слово" пишется раздельно?
Если к тефлону ничего не прилепает, то как его приклеивают к сковородке?
Если учесть то, что кошка всегда падает на лапы, а бутерброд маслом вниз, то что будет, если кошке на спину маслом вверх привязать бутерброд и уронить?
(либо кошка зависнет в воздухе, либо кошка упадёт набок )))))))
Добавлено (2006-11-13, 10:50 Am)
---------------------------------------------
Сообщения для автоответчика (настоящие!)
Говорится не спеша.
- Внимание... Ваш звонок платный... За каждую минуту взымается плата в размере... Если вы ещё не бросили трубку - оставьте мне сообщение после сигнала.
- Оставьте свое сообщение после сигнала, только (с интонациями из <<Кавказской пленницы>>) говорите помедленнее, я записываю.
Бодрым голосом профессионального ди-джея:
- А вот к нам дозвонился наш первый радиослушатель и после сигнала он нам что-нибудь споет. Внимание! Готовы? Поехали!
"Девять... Восемь... Семь... Шесть... Пять... Четыpе... Тpи... Два... Один..." (сигнал)
- Алё... Кого надо?.. Так, погодите. Вы какой номер набирали?.. Ну да, всё правильно. Его нет. Это автоответчик. После сигнала говорите.
Для ввода в ступор:
- Здравствуйте, это Педро. Вы сейчас не можете подойти к телефону, поэтому я оставлю сообщение... (сигнал)
Номера 47-12-02 и 471-202 воспринимаются по-разному.
- Недавно у меня изменился телефонный номер и теперь вместо ... мне можно дозвониться по номеру ... Перезвоните, пожалуйста (сигнал).
На фоне громкой музыки:
- Алё... Погромче говорите, не слышно... Кто это?.. Погодите, я музыку убавлю (шаги, мызыка утихает). Дома-то никого нет, это автоответчик, сейчас ручку возьму (слышен шелест бумаги), диктуйте, записываю (сигнал).
- Здравствуйте! Как хорошо, что вы позвонили, я так по вам скучал. Где пропадали всё это время?.. Да-да-да... Как жена, как дети, как здоровье?.. Да-да... А кому сейчас легко?.. Да-да... После звукового сигнала положите трубку.
Добавлено (2006-11-13, 10:54 Am)
---------------------------------------------
Завтрак холостяка
Поставить на огонь сковородку, взять два яйца, одно уронить, сесть у окна, закурить, задуматься.
Вспомнить молодость.
Вспомнить, что забыл купить хлеб.
Вспомнить про замоченное месяц назад белье.
Вспомнить всё.
Схватить сковородку, обжечься, выругаться, открыть кран с холодной водой, вспомнить, что воду отключили.
Поднять сковородку с пола, натянув на ладонь рукав свитера. Поставить на полиэтиленовую скатерть.
Выпить сырое яйцо.
Обнаружить, что оно последнее.
Достать макароны, бросить в кастрюлю, поставить на огонь.
Отодрать сковороду от полиэтилена, разозлиться, кинуть в ведро, пожалеть, достать из ведра, опрокинуть масло, сходить за тряпкой в туалет, найти на гвоздике газету с брачными объявлениями.
Почитать объявления.
Увидеть, что газета от позапрошлого года.
Пойти в комнату, отыскать телефон подруги, захотеть пригласить в ресторан, прикинуть, сколько стоит, решить, что не стоит.
Вернуться на кухню, налить в кастрюлю воды.
Выловить всплывший окурок.
Потереть щёку, испытать желание побриться.
Испытать желание напиться.
Испытать желание жениться.
С честью выйти изо всех испытаний.
Пойти в магазин за хлебом.
Купить сигарет.
Hа обратном пути встретить даму с собачкой.
Понравиться собачке, не понравиться даме.
Завернуть в кино, в кульминационный момент вспомнить про макароны, прибежать домой, заглянуть в кастрюлю, очень удивиться.
Включить компьютер, вставить CD-диск с кулинарной книгой, задать поиск по параметрам:
"морковь+соль+майонез+варенье". Сказать: "Сам дурак!"
Очистить морковь, посолить, съесть.
Задуматься над вкусом.
Понять, что это была сода.
Помешать пальцем бывшие макароны.
Решить заклеить окна к зиме.
Решить сперва помыть стекла.
Решить сначала оторвать прошлогоднюю бумагу.
Решить не заниматься ерундой.
Почувствовать, что выходные - это отвратительно.
Вспомнить, что сегодня день рождения дочери.
Броситься к телефону.
Вспомнить, что день рождения был вчера.
Позвонить все равно.
Узнать, что дочь выросла, вышла замуж и живет в Америке.
Включить телевизор.
Попытаться понять, что показывают: боевик, выпуск новостей или рекламу жевательной резинки.
Пытаться до появления таблички "Hе забудьте выключить..."
Почувствовать голод.
Философски порадоваться, что способен чувствовать хоть что-то.
Подойти к полке.
Hайти старую дипломную работу.
С интересом ознакомиться.
Выяснить, что все забыл.
Выключить свет.
Лечь в постель.
Вспомнить, что не разделся.
Вспомнить, что не раздевался неделю.
Вспомнить первую любовь.
Hе вспомнить лица.
Вспомнить, кем хотел стать.
Вспомнить, сколько стукнуло.
Вспомнить, что мужчины не плачут.
Что ужастно, что кто-то действительно так живёт.
Добавлено (2006-11-13, 10:58 Am)
---------------------------------------------
Как бы рассказали "Красную шапочку"...
Эдгар По
На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка.
Эрнст Хемингуэй
Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать. - Что, - спросила её Красная Шапочка. - Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке. - Ладно, - сказала Красная Шапочка. - И смотри в оба, - сказала мать, - Волк. - Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться.
Ги де Мопассан
Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела.
Виктор Гюго
Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...
Джек Лондон
Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой.
Ярослав Гашек
- Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался.
Добавлено (2006-11-13, 10:59 Am)
---------------------------------------------
Оноре де Бальзак
Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки. В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует останавливаться на ней более подробно.
Оскар Уаильд
Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю.
Эрих Мария Ремарк
Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен.
Харуки Мураками
"В бабушкиной избушке со стороны двери стояла койка. На койке лежал Человек-Волк. Наполовину прикрыв глаза, он смотрел куда-то в одну точку в пространстве. Из старого кассетника у кровати звучали "Beach Boys", концертная запись 1969 г.
Красная Шапочка развязала узелок и стала извлекать из него мамины гостинцы. На стол были выставлены полные тарелки с заправленной уксусом сырой рыбой, прозрачным бульоном, яичным супом, соленой макрелью и солеными баклажанами домашнего посола, супом из корней кувшинки с соевым соусом, кашей с грибами, мелко нарезанной маринованной редькой, посыпанной солью с кунжутом. Все было приправлено в меру, на кансайский манер".
Владимиp Соpокин
A propos, я лично встpечал Кpасную Шапочку и пpобовал ее кал.
Габpиэль Гаpсия Маpкес
Пpойдет много лет, и Волк, стоя у стены в ожидании pасстpела, вспомнит тот далекий вечеp когда Бабушка съела столько мышьяка с тоpтом, сколько хватило бы, чтобы истpебить уйму кpыс. Hо она как ни в чем не бывало теpзала pояль и пела до полуночи. Чеpез две недели Волк и Кpасная Шапочка попытались взоpвать шатеp несносной стаpухи. Они с замиpанием сеpдца смотpели, как по шнуpу к детонатоpу полз синий огонек. Они оба заткнули уши, но зpя, потому что не было никакого гpохота.
Когда Кpасная Шапочка осмелилась войти внутpь, в надежде обнаpужить меpтвую Бабушку, она увидела, что жизни в ней хоть отбавляй: стаpуха в изоpванной клочьями pубахе и обгоpелом паpике носилась туда-сюда, забивая огонь одеялом.
Добавлено (2006-11-13, 11:02 Am)
---------------------------------------------
Реальные надписи на маршрутках
10 минут страха и вы дома. Стоимость аттракциона 7 рублей.
Просьба семечки, орешки и бананы есть вместе с кожурой.
Тише скажешь - дальше едешь!
Водитель не осьминог, всем сразу сдачу дать не может.
Предупреждайте об остановке заранее, причем кричите так, как будто вы ее 5 минут назад проехали!
Экипажу требуется стюардесса. Интим не предлагать!
Говорите громче - глухой водитель!
Граждане! Не хлопайте сильно дверью, она может отвалиться и упасть вам на ноги.
Дверь закрывайте душевно, а не от души!
Закурил сам - угости водителя.
При аварии разбить стекло молотком. Молоток иметь при себе.
Остановки орать заранее и внятно. У водителя глушняк.
Кто хлопнет дверью, тот станет льготником...
Просьба водителю в зеркало рожи не корчить.
Книга жалоб - в следующей машине.
Водителя руками не трогать!
Это не Билайн - все входящие платят.
Мамаши, садите на руки 5 летних детей, а не 16 летних придурков!
Надпись на двери: Дверями не трахать.
На двери снаружи: Все входящие - бесплатно!
На двери внутри: Закрой её, как дверь своего холодильника.
На заднем стекле: Этот зад стоит денег!
Не хлопайте дверью - водитель пугается!
Остановка "где-нибудь ЗДЕСЬ" будет где-нибудь ТАМ.
Остановки говорите заранее и громче, водитель глухой и ему нужно время,
чтобы поставить ПРОТЕЗ на тормоз.
По салону не бегать.
Умные люди дверями не хлопают!
Хочешь жить - не отвлекай водителя.
Над выходом - Место для удара головой.
Добавлено (2006-11-13, 11:08 Am)
---------------------------------------------
ИНСТРУКЦИИ. (КАКИЕ ЖЕ ВСЕ ОНИ ТУПЫЕ!!!!!!!)
На коробке снотворного: <Осторожно! Может вызвать сонливость>.
В инструкции к микроволновке Funai <Не использовать в качестве светильника>.
Инструкция к фену компании Sears: <Не пользуйтесь во сне>.
На пакете чипсов Fritos: <Вы можете выиграть! Чтобы участвовать в лотерее, покупать
чипсы не обязательно. Правила розыгрыша находятся внутри пакета>.
На коробке мыла Dial: <Инструкция: Используйте как обычное мыло>.
На коробке замороженных полуфабрикатов Schwann's <Инструкция: Разморозьте>.
На упаковке шапочки для душа: <Размер: одна голова>.
На ДНЕ коробки с тортом: <Не переворачивать>.
На коробке для замороженной пиццы: <После разогревания еда будет горячей>.
На утюге Rowenta: <Не гладьте одежду на теле>.
На упаковке детского сиропа от кашля: <Не управляйте автомобилем и не управляйте
сложным технологическим оборудованием, находясь под воздействием этого лекарства>.
На коробке елочной электрической гирлянды: <Используйте только внутри или снаружи>.
На водопроводном смесителе: <Не употребляйте для другого употребления>.
На упаковке орехов: <Осторожно! Содержит орехи>.
На пакете орехов, подаваемым пассажирам в самолетах авиакомпании American Airlines:
<Инструкции: Откройте пакет, съешьте орехи>.
На шведской бензопиле: <Пожалуйста, не пытайтесь остановить цепь руками или гениталиями>.
На детском костюме Супермена: <Ношение костюма не придаёт способность летать>.
На одеяле: <Не пользуйтесь, чтобы защититься от урагана>.
На велосипедном зеркале заднего вида: <Помните: объекты в зеркале на самом деле
находятся позади Вас>.
На упаковке велосипедного костюма: <Не защищает от травм части тела, не покрытые
костюмом>.
В инструкции к микроволновой печи: <Запрещается сушить домашних животных> (надпись
появилась после того, как одна американская домохозяйка попыталась высушить в
микроволновке только что выкупанную кошку).
На памятке для пользователей унитаза: <Мы не рекомендуем бросать в унитаз камни
и тяжелые предметы, потому что это может вызвать повреждение унитаза>.
На упаковке кедровых орешков: <Эти орехи действительно растут на соснах>.
Памятка фирмы, производящей поздравительные открытки: <Рождественские поздравительные
открытки стоит дарить в канун Рождества>.
На упаковке щипцов для завивки волос. Два варианта, предлагаемых разными фирмами:
<Не используйте для завивки ресниц, это может привести к тяжелым травмам глаз>
и <Только для наружного применения>.
На упаковке презервативов: <Не ведите машину, когда используете наш продукт>.
На бутылке средства для чистки ванны: <Для достижения лучших результатов, мойте
ванну, когда она чистая>.
На раскладном кресле: <Перед тем как разложить кресло, уберите с него ребенка>.
На бутылке шампуня (производство Тайвань): <Используйте постоянно, чтобы получить
серьезные повреждения волос>.
На упаковке поваренной соли: <Внимание! Содержит много натрия>.
В инструкции к фотоаппарату: <Фотоаппарат может работать лишь тогда, когда внутри
находится пленка>.
На упаковке для блокиратора руля автомобиля: <Внимание! Снимите блокиратор перед
началом вождения>.
На корейском ноже для разделки мясных туш: <Берегите от детей>.
На японском кухонном комбайне: <Внимание! Не может быть использован по-другому>.
На упаковке шампуня для собак: <Не кормите рыб содержимым бутылки>.
На упаковке средства для мытья рук Palmolive: <Не используйте в качестве пищи>.
На бутылке воды: <Открутите крышечку и отложите ее в сторону. Не кладите крышечку
в рот>.
Непревзойденной пока вершиной творчества составителей инструкций может являться
плакат, установленный на небольшой железнодорожной станции: <Внимание! Прикосновение
к этим проводам высокого напряжения вызовет мгновенную смерть. Нарушители будут
оштрафованы>.
Особо цинично звучит предупреждение для владельцев микроволновок: "Не использовать
для приготовления живых животных". Гораздо гуманнее совет для домохозяек: "Не
мойте кошку в стиральной машине".
В Калифорнии были куплены обычные восковые свечи, которые сопровождались предостережением:
"Только для украшения! При зажигании могут вызвать пожар".
Особняком стоят продукты питания, которые представляют для человека особую опасность.
Надпись на пакетике с орешками: "Предупреждение для аллергиков: содержит орехи".
Или еще вариант: "Может содержать орехи". Аналогично на пакете с молоком: "Содержит
молоко"
И наверно самое серьезное предупреждение касается того, кто решит приготовить
в микроволновке рисовый пудинг: "После разогрева продукт может быть горячим".
