Страница 1 из 11
Модератор форума: Dukalis 
Форум » Флейм » Развлечения, юмор » Мальчик
Мальчик
landrakort Дата: Воскресенье, 2008-04-13, 18:50 | Сообщение # 1 | landrakort: Offline
Колдун
Группа: Пользователи
Сообщений: 281
0%  ±
...Мальчик...

У учительницы первого класса Мисс Нилам (28 лет) возникли трудности с одним из ее учеников.
Она спросила, Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил, "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"

Для Мисс Нилам это было уже слишком. Она повела мальчика к директору.

Пока он ждал в приемной, она объяснила директору всю ситуацию. И директор сказал, что он проведет для мальчика тест и если тот не сможет ответить на какой-нибудь из вопросов, он должен будет вернуться в первый класс и вести себя хорошо. Она согласилась.

Мальчика привели в кабинет, объяснили условия, и он согласился пройти тест.
Директор: "Сколько будет 3 x 3?"
Мальчик: "9".
Директор: " Сколько будет 6 x 6?"
Мальчик: "36".
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора,
третьеклассник должен знать ответ.
Тогда директор повернулся к мисс Нилам и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда Мисс Нилам ответила директору, "У меня есть свои вопросы.
Могу я задать их?" Мальчик с директором кивнули.
Она начала, "Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик: после паузы "Ноги."

Мисс Нилам: "А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?"
Мальчик: "Карманы"
Мисс Нилам: Он начинается с К заканчивается на С, волосатое,
продолговатое, вкусное с беловатой жидкостью внутри?
Мальчик: Кокос
Мисс Нилам: Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ,
Мальчик: Жвачка
Мисс Нилам: Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел что то сказать
Мальчик: Подает руку
Мисс Нилам: Теперь я буду задавать вопросы из разряда "Кто я, хорошо?
Мальчик: ага
Мисс Нилам: Ты вставляешь в меня свой кол. Связываешь, чтобы поднять. И я становлюсь мокрой раньше тебя:.
Мальчик: Палатка
Мисс Нилам: В меня входит палец. Ты трешь и теребишь меня, когда тебе скучно. Лучший мужчина получает меня первым.
Директор очень обеспокоен, напряжен и вынужден принять большую порцию водки
Мальчик: Обручальное кольцо
Мисс Нилам: Я бываю разных размеров. Когда мне не хорошо, я капаю. Когда ты вдуваешь из меня, мне хорошо
Мальчик: Нос
Мисс Нилам: У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу.
Мальчик: Стрела
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
Мальчик: Firetruck (Пожарка)
Мисс Нилам: Какое слово начинается с F и заканчивается на K и если этого нет, тебе приходится работать руками?
Мальчик: Fork (Вилка)
Мисс Нилам: Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее чем у других.
Папа не пользуется своим совсем. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
Мальчик: Фамилия
Мисс Нилам: У какого мужского органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за занятия любовью?
Мальчик: Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
"Отправьте его в Университет Кембриджа!
На последние 10 вопросов я сам ответил неправильно!!"

Добавлено (2008-04-13, 6:50 Pm)
---------------------------------------------
Вот еще одна про волю :)))
------------------------
...Если бы у меня была сила воли...

Если бы у меня была сила воли, я бы… да я бы своротил горы! Я бы начал с того, что бросил бы все вредные привычки. Я бы перестал жрать сладкое, мучное, жареное, солёное, кислое и горькое... Я бы бросил пить, курить, нюхать кокаин и клей. Плевать, что я не нюхаю кокаин и клей - я бы начал нюхать только для того, чтобы бросить.
И ещё я бы перестал всё время ковырять в носу. Вот и сейчас я печатал бы обеими руками, а не одной.

Я бы делал зарядку. Гантели, гири, штанги, тренажёры - и это только левая рука. А по утрам холодный душ, потом ледяная прорубь, потом снова душ и снова прорубь. И как-то вот так незаметно проходил бы день.

И я бы никогда не просыпал. Я бы вставал рано, с петухами. Нет, я бы вставал ещё раньше и шёл будить петухов.

Я бы сделал что-нибудь полезное для общества. Я бы переводил старушек через дорогу. Плевать, что им туда не надо! Ни одна старушка не осталась бы непереведенной. А потом бег трусцой, 100 приседаний, 50 отжиманий.... короче, пока старушки полностью не выдохнутся.

И еще, я бы совершил какой-нибудь подвиг. Я бы закрыл амбразуру грудью. Не важной чьей… что, мало на свете грудей? Я бы бросился под танк... я бы лёг под поезд... Я бы поймал немецкого туриста, привязал бы его к стулу и НИ-ЧЕ-ГО бы ему не сказал. Если бы у меня была сила воли.

Я бы, наконец-то, сказал начальнику всё, что я о нём думаю. Я бы вышиб ногой дверь в его кабинет, уверенно подошёл бы к его столу, притянул бы его испуганную физиономию за галстук… и сказал бы. А потом, на выходе, я бы ущипнул его секретаршу за задницу, нагло про этом скалясь. Плевать, что у моего начальника нет секретарши. Я бы ущипнул за задницу самого начальника. Нагло при этом скалясь.

Эх, если б только у меня была сила воли... У меня были бы мощные скулы, волевой подбородок, широкие плечи и цепкий взгляд. Я бы брился каждый день. Я был бы совершенно другим человеком. Я... я был бы уже не я. Если бы только у меня была сила воли.


Перед тем как что то сказать, хорошенько обдумай свои слова.
 
Propovednik Дата: Воскресенье, 2008-04-13, 21:53 | Сообщение # 2 | Propovednik: Offline
Волшебник
Группа: Пользователи
Сообщений: 248
0%  ±
сила воли это шедевр
 
landrakort Дата: Понедельник, 2008-04-14, 12:35 | Сообщение # 3 | landrakort: Offline
Колдун
Группа: Пользователи
Сообщений: 281
0%  ±
...Сказка...
3айдя в опочивальню, Царица уселась перед трельяжем и еще минут пять злобно смотрела на свое отражение в зеркале. В конце концов, ей это надоела и откинувшись на спинку стула она произнесла: - Свет мой зеркальце скажи, да всю правду доложи Я ль на свете всех…

- Ну, началось в колхозе утро – сказало зеркало и зевнуло.
- Ах ты мерзкое стекло…!!! И ты мне перечить вздумало…!?!? – возмущенно взвизгнула царица, одновременно пытаясь нащупать рукой что-нибудь тяжелое.
- Да ладно, ладно, пошутило я, пошутило… Ты прекрасна, спору нет ты на све… Слушай царица, я все спросить хочу, – вот если так разобраться, тебе не пофиг ли с такой властью-то?
- Издала бы давно указ, что ты на свете всех милее и т.д. и т.п. А кто не согласен, того на кол посадила – и вся любовь.

- Ну, вообще-то я давно уже такой указ издала – задумчиво произнесла царица
- Дааа? – удивилось зеркало, - А меня то чего тогда достаёшь…?
- Да вот, не знаю что с Ванькой делать – вздохнула царица – совсем поганец от рук отбился, в бригаду какую-то устроился работать. А где ж это видно, чтоб царские дети работали, не царское это дело…

- Жениться ему надо – уверенно сказало зеркало, - жена ему враз мозги на место скалкой вправит. Да и тебе Царица не помешало бы мужика найти.
- Да где ж его найдешь-то – снова вздохнула Царица.
- Ну, прям мужика ей не найти, хе – усмехнулось зеркало, - да вон, возьми хотя бы этого…, как его… ну Цезаря этава, Юлия блин. Ну, его купцы тебе давеча коня за большие деньги продали. А что, мужчина он видный, иностранец опять же. Это тебе не наша пьянь.
- Видный то он видный – хмыкнула Царица, - да тут проблемка маленькая – Гай он…
- Ча-аво-о-о? – удивилось зеркало – Что еще за Гай такой?
- Царица почти в плотную придвинулась к зеркалу и зашептала: - Ну, я в «Кул герл» читала, что гаи, это такие мущщины, которые с другими мущщинами, ну того, ну - это самое короче…
- Ох свят, свят, свят - запричитало зеркало, - перекрестилось бы, да нечем, это ж срам-то какой, ужас просто…
- Это у нас ужас, а у них там как это – слово забыла, а то-ле-рантность – во как. Ну да ладно, чего-то мы от темы уклонились. На ком Ваньку-то женить будем?

- Ну, давай по списку – сказало зеркало.
- Та-а-ак, первым номером у нас идет Золушка.
- Отпадает – сказало зеркало, - только и делает, что по пати шляется, да и Фея – добрая душа её там на колеса подсадила… С тех пор у девочки периодически приходы всякие случаются - то карета в тыкву превращается, то крысы в лошадей…

Царица послюнявила химический карандашь и зачеркнув первое имя произнесла: - Номер два – царевна Несмеяна.
- Опять мимо! – парировало зеркало. Она и так жила в вечной депресухе, а недавно с ней кризис приключился – вены себе резала, еле откачали. Нынче к готам подалась, теперь на кладбище живет, в склепе.

- Несмеяну вычеркиваем, кто там дальше – Белоснежка? Ну, про Белоснежку и её гномов я и сама знаю. Эх, повезло девке, - мечтательно вздохнула Царевна, надо будет как нибудь к ней в гости заехать – с ночевкой…

- Так, Красная Шапочка?
- Даже не думай – вскрикнуло зеркало, - та еще извращенка!
- Неужто с волком!?!? – удивилась Царица.
- Хуже – с бабушкой
- А-хре-неть, - только и смогла произнести царица, вычеркивая очередную кандидатку.

Через час на полу опочивальни валялись исчерканные листы бумаги и сломанный химический карандаш.
- Ну, и что теперь делать, где подходящую кандидатуру Ваньке искать будем? – произнесла царица, вопросительно глядя на зеркало. Зеркало задумалось.
- Слушай, - произнесло оно через пять минут, - а отправь ты его за тридевять земель, пусть сам себе и поищет невесту, за одно и мир посмотрит. А че, всяко лучше, чем он тут ошиваться будет с этими своими забулдыгами.
- А что, это мысль – согласилась с зеркалом царевна, - пойду я Ваньку поищу.

P.S. Это писал не я, просто выложил smile

Добавлено (2008-04-14, 12:30 Pm)
---------------------------------------------
вот еще
--------
...Меня тут спасали вчера…

Завтракаю, размышляя - надо ли начинать белить потолки или пусть так постоит пока. Звонок в дверь. Открываю - мужик лет 50 и девушка с ним лет 25. Симпатичная, причем. - Здравствуйте... На каком языке лучше беседовать? - с места в карьер начинает мужик. - На суахили, - отвечаю - Никогда не слышал суахили. Не против был бы послушать, раз уж вам все равно. - Вижу, что лучше на русском, - делает неожиданный вывод мужик. - Вы что-нибудь слышали о Библии?...

- Слышал. Книжка такая. У меня даже с картинками была когда-то.

- Это не книжка! Это Книга! Величайшая из Книг! - начинает почему-то кипятиться мужик. - В ней написано, как нам спастись! Как всем спастись!

- Уау! - поддерживаю я торжественность момента. - На какой странице это написано?

- На всех! - неуверенно заявляет мужик. - Вы хотите спастись и получить наивысшее блаженство?

Девушка все это время стоит отстраненно, мило улыбаясь и помечая что-то в блокнотике.

- Ясен пень! - подтверждаю я желание спастись и обращаюсь к девушке. - Хотите зайти и спасти меня?

- Спасибо. Мы можем войти и поговорить... - мужик начинает рыть землю копытами и пытается мимо меня проскользнуть в квартиру.

- Куда? - останавливаю. - Я девушку звал. Ты пока сходи еще кого-нибудь спаси. У нас весь подъезд неспасенный. Вам надо разделиться. Так мы сможем спасти больше народу. Девушка краснеет, мужик начинает пыхтеть...

- Мы вам журнал дадим, а вы к нам на собрание приходите! - у девушки обнаруживается дивный мужской баритон.

- А этого мужика тоже возьмем на собрание? - злодейски моргаю. - Или пусть пока спасает по подъездам?

- Обязательно приходите! - парочка ретируется к лифтам.

- Адрес-то скажите! - кричу уже в закрытые двери лифта. - Куда идти-то?

Через часа 4. Побелка потолков идет полным ходом - морда уже покрыта двумя слоями извести. Звонок в дверь. Открываю - две тетеньки с Библией в руках и блокнотиком опять-таки.

- Здравствуйте. На каком языке лучше общаться? - видно стандартное для спасителей начало разговора.

- На древнеарамейском, - отвечаю.

- А чего? - не понимает одна из тетенек.

- А прикольно. Люди по подъезду ходят, а на площадке 8-го этажа две нарядно одетые тетеньки с перепачканным известкой пареньком на древнеарамейском разговаривают.

- Вы из МЧС?

- Мы - Свидетели Иеговы. Вы слышали о Библии?

- Да! - твердо отвечаю я. - Это Величайшая из Книг! Там написано, как нам спастись!

- Вы хотите спастись? - строго спрашивают тетеньки.

- Нет! - оглядев тетенек отвечаю я. - Вообще хочу, но не хочу чтоб вы меня спасали. Меня тут такие девочки спасали - я и то отказался.

- А давайте я вам из Библии прочту? Вы сразу поймете, что вам надо спастись.

- Не гончары вы, но гончарная глина! - строго говорю я тетенькам. - И кто вы есть, чтоб выпрямлять то, что Господь создал извилистым?

- Уау! - приятно удивляются тетеньки. - Вы читали Библию?

- Ну дык. Пусть теперь кинут в меня камень! И на камне будет церковь моя!

- А при чем здесь это? - хмурится тетенька.

- Все при чем! Ибо все сущее создано Господом! - назидательно говорю тетеньке и поясняю. - В слове сущее - одна буква «с». Это я на всякий случай сказал. Чтоб вы тут не шутили всяко. А то глупо было бы ходить на собрания и шутить.

- Вы на Конгрессе были?

- Лиги сексуальных реформ? Не был.

- Фу на вас! Конгрессе Духовного Возрождения! В субботу проводился.

- Ааааа. Ну конечно, был!

- А о чем там говорилось? Кто выступал? - подозрительно спросили тетеньки.

- Там выступали хорошие люди! - фиг меня поймаешь на таких мелочах. - Они говорили, как нам всем спастись! Там на Конгрессе глаза мои открылись, и я узрел Свет! Жизнь моя стала полна смыслом.

- Похвально, - лица у тетенек стали само подозрение. - Скажите, вы хоть знаете имя Бога, чтоб попросить его о спасении в день Гнева?

- Иегова, разумеется, - разгадываю я эту загадку и по поскучневшим лицам понял, что угадал-таки. - Послушайте, сестры! Вы пришли меня спасти - правильно?

- Правильно. Хотите, мы вам журнал оставим?

- Нет! Для изготовления журнала пришлось убить дерево. Я нуждаюсь в помощи, порфироносные девы. Готовы ли вы прийти на помощь ближнему своему?

- Всегда готовы! - конечно, они сказали просто «Да», но прозвучало это именно как «Всегда готовы!»

- Помогите мне вымыть полы! Тем самым вы спасете меня от праведного гнева, еще не пославшей мя жены. Я буду спасен, а вы вознаграждены будете на небесах, подобно добрым самаритянкам, помогающим нуждающимся.

- Нам идти надобно, - заторопились тетеньки. - У нас еще микрорайон не спасен.

- Я вас как христианин христианок прошу! - настаиваю.

- Нам... В другой раз - всенепременно. Всеобязательно... - тетеньки пятятся к лифту.

- Але!! Хоть журнал дайте! - кричу опять уже в закрытые двери лифта.

Сегодня жду - придут спасать или не придут?...

Добавлено (2008-04-14, 12:35 Pm)
---------------------------------------------
а это не для слабонервных. (+18)

...Жители леса...
Медведь был безобразным, косолапым и грязным животным. Однако добрее его не было никого во всем лесу. Hо звери замечали только его внешность, на что Медведь жутко обижался, ловил их и жестоко избивал ногами. Поэтому звери его не любили. Хотя он был очень добрым. И веселым. Он любил задорные шутки.

За эти шутки звери его скоро жутко возненавидели и били. Да, трудно быть на свете добрым и веселым.
Волк был тоже безобразным и грязным. И еще он был очень злым и жестоким. Hо звери не испытывали к нему ненависти и не били. Потому, что Волк умер еще в раннем детстве. Потому, что Медведь родился раньше Волка. Да, хорошо, когда Добро побеждает Зло.

Заяц тоже был злым и жестоким. И грязным. И еще он был трусливым. Гадостей Заяц никому никогда не делал. Потому, что боялся. Hо его все равно сильно били. Потому, что Зло всегда должно быть наказано.

И Дятел тоже был злым и жестоким. Он не бил зверей, потому, что у него не было рук. Поэтому, он вымещал свою злость на деревьях. Его не били. Потому, что не могли дотянуться. Однажды его придавило насмерть упавшее дерево. Поговаривали, что оно отомстило. После этого звери целый месяц боялись мочиться на деревья. Они мочились на Зайца. Заяц простудился и умер. Всем было ясно, что во всем был виноват Дятел. Hо его не тронули. Поскольку не смогли выковырять из-под упавшего дерева. Да, Зло иногда остается безнаказанным.

Крот был маленьким и слепым. Он не был злым. Он просто хорошо делал свое дело. Это он подъел дерево, которое упало на дятла. Об этом никто не узнал, и поэтому его не избили. Его вообще били редко. Чаще пугали. Hо его было очень трудно испугать, потому что он был слепой и не видел, что его пугают. Когда не удавалось испугать Крота, звери очень огорчались. И били Медведя. Потому, что им было очень обидно. Однажды Медведь тоже захотел испугать Крота. Hо Крот не испугался. Потому, что Медведь его убил. Hечаянно. Просто Медведь был очень неуклюжим. И звери его очень сильно избили. Даже, несмотря на то, что Медведь сказал, что пошутил. Плохо, когда твои шутки никто не понимает.

Лиса была очень хитрой. Она могла запросто обхитрить кого угодно. Когда ей это удавалось, то ее не били. Hо иногда ей не везло. И ее били. Били всем лесом. И она уже не могла кого-нибудь обхитрить. Потому, что очень трудно кого-нибудь обхитрить, когда тебя бьют. Однажды ее избили до смерти. Да, жилда всегда на правду выйдет.

Кабан был большой, сильный и страшный. Его все очень боялись. И поэтому его били только всем лесом. Или просто кидали в него камнями. Кабан этого очень не любил. И однажды ночью он спрятал все камни в лесу. За это его очень сильно избили. Больше Кабан никогда не прятал камни. Воистину говорят - время собирать камни и время их не трогать никогда.

Козел не был ни злым, ни добрым. Он был просто Козел. Он часто козлил. И его боялись бить. И он своим козловством всех достал. И тогда его избили до смерти. Потому, что иначе он бы умер от старости. Когда-нибудь. Когда Козел умер, Медведь сильно плакал. Потому, что он в тайне любил Козла. Да, любовь зла, полюбишь и Козла.

Ежик был маленький и колючий. Он кололся. Он не был злым, он кололся по своей природе. Из-за этого его били только в живот. Ежик этого не любил и стал бриться наголо. И тогда его стали бить как всех. Да, очень трудно быть не таким как все.

Скунс был почти таким, как Заяц. Hо только очень вонючим. Он плохо пахнул. Его били только в полиэтиленовом пакете. Тогда запах был не такой сильный. Однажды у Скунса был день рождения. Он пригласил всех зверей, потому, что был жадным и любил подарки. И звери подарили ему новый полиэтиленовый пакет. И сильно избили до потери сознания. И Скунс задохнулся в пакете. Так его и похоронили. В пакете. В Очень Дальнем Лесу. Потому, что мертвый Скунс вонял еще сильнее. Потом пришли жители Очень Дальнего Леса и всех сильно избили. Им не понравился запах мертвого Скунса. Да, с соседями надо жить в мире.

Хомяк был тоже очень жадным. И богатым. Если бы он делился своим богатством, его бы били не так сильно. Hо он был очень жадным. За это его били сильно. И ему все равно приходилось делиться. И он горько плакал. Да, богатые тоже плачут.

Лев был царь зверей. Он правил лесом. Царей бить не положено. Это закон. Hо звери давно забили на закон. Звери били и льва. Hи за что. Потому, что так уж здесь повелось. Мораль: А зори здесь тихие...

В лесу так же жила обезьяна, она была слабоумной и красножопой, поэтому её били часто, так как не любили разноцветных. Ей это очень не нравилось, но она об этом долго не задумывалась. Один раз когда она была ещё маленькой, лиса обхитрила её и посадила на горячие угли, обезьяна сильно обожгла попу и не ходила поэтому в школу, поэтому стала тупой и красножопой. Да трудно быть панком в лесу...

В лесу жил ещё филин, он был очень мудрым, звери его уважали и ходили с ним советоваться, но обычно били после этого, так как филин был глух и зверям не нравилось что он всегда переспрашивал. Да, ему было сложно жить на одном дереве с дятлом и он оглох от стука. Он то и подсказал кроту подкопать дерево. Так как он был глух, он не услышал как тоже дерево падало на него. Hе рой другому яму...

В лесу жила лягушка, она была противная зелёная, её не любили, поэтому и били. Hо так как она была очень противной и скользкой, и также была вся в бородавках и экземах, никто не решался ударить её первой. Поэтому её били трупом скунса, завернув его в двойной полиэтиленовый пакет. Даже в нашем лесу функционирует система Ресайклинг - повторное использование материалов, неразлагающихся в почве.

У лягушки была единственная подружка - её племянница жаба. Жаба была очень толстой и вонючей. Она была очень дружелюбной и хотела со всеми дружить, но те, к кому она дотрагивалась, сразу же получали экземы и всю свою жизнь гнили заживо. Именно так стала лягушка такой зелёной и противной. Все звери избегали жабу, и она была единственной кого в лесу, не били. В неё только плевали, или мочились в пруд, где она жила. Вот так всегда в лесу, звери смотрят только на внешность, а душа им неинтересна, на то они и звери...

Особенно проявил себя в оплёвывании жабы верблюд. Он был очень большим и никому не нравился. В его лесу была война, и он иммигрировал в наш лес, он был другим и поэтому не нравился. Даже медведь делал очень злые шутки над ним. Медведь одел каску и обвязался в зелёное полотенце, выбежал на верблюда с криком \\\"за Аллаха, священная война!\\\" и избил его почти до смерти. Когда верблюд всё-таки зимой вылечился, он поклялся мстить всему зелёному: он затоптал лягушку (части её до сих пор можно найти на его задних копытах), и заплевал жабу. Так как все звери этих зелёных не любили, верблюд очень понравился всем в лесу, он даже получил прописку. Hо когда весной стали распускаться листья, верблюд стал валить деревья, за что его заклевал воробей.

Только воробей любил и мстил за деревья, это он сказал дятлу быть под нужным деревом. Воробей был добрым, но для деревьев он делал всё, он погиб позже подставив своё тело под зубья бензопилы дровосека. Звери очень горевали и съели дровосека, так как воробей был патриот...

Еще в лесу жил Хакер Пупкин. Он с малых лет жил среди животных, поэтому его не били. Его кормили листочками и ягодками, а Пупкину это не нравилось и он бил зверей ночью, когда они спят. Ведь если бы он бил днем, то звери поняли, что он не Маугли. Hо однажды, он избил жабу и сгнил. Звери всё-таки поняли, что он не Маугли, так как Маугли бессмертен. Поэтому они очень долго били труп Хакера. Вот так губят молодые таланты.

Также там жил муравей. Он был очень зол на всех и очень мал, поэтому часто кусал зверей, а они не видя, кто их кусает, думали, что это призрак Пупкина. Тогда они принесли в жертву Льва, так как он был царь и должен платить за горе зверей. Hо однажды и муравья поймали. Hе зная, как бить такого маленького, звери женили его на жабе. Они живут счастливо. Hе было бы счастья, да несчастье помогло!

Раньше, когда Лев был жив, в лесу выделялся Тигр. Он никого не боялся и мог избить любого, так как был хорошим другом Льва. Hо после смерти льва, Тигр стал труслив и прятался от зверей. Обычно он прятался в болоте, так как оно было зассано, поэтому звери туда не ходили. Когда же звери вспоминали о его существовании, они злились, что он прячется, и искали. Искали дружно, всем лесом. Hо не находили: тигр сидел тихо. Правда, однажды, когда его снова искали, Тигр не выдержал и завыл. Выл он потому, что увидел, как занимаются любовью муравей с жабой. Страшная картина. Так что его нашли, но никто не решался лезть в болото, чтобы его вытащить. Тогда звери избили Верблюда и заставили лезть. Хоть он и прописался, но все равно не свой. Звери сначала били Тигра по голове ногами, а потом натянули на морду пакет с мертвым скунсом и заставили дышать. Hо он выжил и стал прятаться еще лучше. Да, надо было в детстве Тигру в прятки играть - тренироваться.

Самая добрая в лесу была Антилопа. Hо зверям не нравилось, что её охранят Медведь, который полюбил её, после гибели Козла. А она не любила Медведя. Она любила Тигра, но от того постоянно пахло мочой: бедняга прятался в болоте. Тигр же любил Муравья, так как видел каждый день, что тот вытворяет с Жабой. Муравей же никого не любил. Поэтому Антилопа была одинока и, как могла, отбивалась от приставаний Медведя. Иногда она его била. Hо не сильно, так как была очень доброй. Только до потери сознания.

Hедавно в наш лес прибыла Кенгуру. В её лесу начиналась война. Она услышала, что в этом лесу принимают беженцев и приехала. Сначала звери не поняли смысла ее сумки и били. Били четко: ногами и только по голове. Hо потом, уловив фишку, бить перестали. Стали складывать в сумку мусор, и к вечеру она должна была его съесть. Иногда, правда, когда мусор был особенно невкусный, она вытряхивала его в дупло к Белке.

Вечером в сумку сажали Енота, который давным-давно, наелся радиоактивных отходов и поэтому светился по ночам. Зверям это не нравилось, так как своим свечением он мешал спать. Поэтому вечером они его били, а потом засовывали в сумку к Кенгуру, чтобы он не светился. Утром вытаскивали, били и отпускали до вечера.

Белка ненавидела Кенгуру, но любила Дятла: он сделал ей дупло - home, sweet home. Когда звери находили у Белки мусор, они её били. Звери не любили грязных. Отмазки о том, что этот мусор накидала Кенгуру, звери не слушали, но на всякий случай, били и Кенгуру.

Позже звери обменялись с другим лесом: Тигра на Медведя Гризли. Он был чёрный. А звери не любили цветных. Поэтому Филин организовал партию против черных. Каждый день, после собрания партии, звери ловили Медведя Гризли и били приговаривая: \\\"Получай, черножопый!\\\". Потом партия стала бить и зайца, со словами: \\\" Получай косоглазый!\\\". Да, плохо когда расизм.

Звери очень не любили Дикобраза, потому что, когда его бьют, то после этого сначала приходится долго выковыривать иголки из пяток, а потом все долго хромают. Hо не менять же привычный порядок вещей - и тогда Лев назначил Мартышек дежурными по битью Дикобраза, чтобы они по очереди кидали в него камнями и шишками. Камни вышибают из Дикобраза иголки, а это ценный ресурс - ими потом мучают разных других зверей типа Черепахи, просовывая иглы через отверстия в корпусе. Мартышковый конвейер оказался настолько эффективным, что уже через неделю Дикобраз облысел и стал прятаться от дежурных в пруду. Там-то и наступил ему на лицо Бегемот, и лицо у Дикобраза стало плоское-плоское, так что с тех пор бывшего дикобраза зовут Утконос. Отсюда правило: знание = сила

Еще в пруду жил Крокодил, он был как танк - большой, зеленый и плоский. По этой причине звери очень любили его топтать, и особенно усердствовал Лось. Hо однажды он перепутал где у Крокодила какой конец, и стал топтать его по морде. Крокодил зевнул, и количество лосиных ног сократилось вдвое. После этого Лось стал ходить на задних лапах, а потом ему отшибли рога и стали называть Человеком. Отсюда правило: семь раз отмерь, один раз отрежь.

Проблема с Крокодилом стояла по прежнему остро, как зубы последнего. Тогда бить Крокодила добровольно вызвался Выхухоль - маленький склизкий и вонючий зверек, обросший сизой шерстью. Выхухоль заходит Крокодилу в тыл, разбегается, прыгает в воду и подныривает под него. Hикто не знает, что он там под водой вытворяет, но Крокодил от этого начинает вопить писклявым контральто и с позором удирает из пруда. Отсюда правило: все генитальное - просто.

Осенью у зверей начинается обострение политической активности, и тогда Кабан и Медведь ходят с лозунгами типа \\\"Коала - порождение коки и кала\\\", \\\"Иностранный Бегемот сдышал российский кислород\\\" и \\\"Смерть Козлам трудового народа\\\". Мелкие звери прячутся в болото, потому что знают, что иначе их быстро загегемонят. Конечно, их и в болоте загегемонят, но может быть не сразу. Отсюда правило: утро вечера мудренее.

Бурый Медведь стал слишком стар и не мог уже раскроить одним ударом лапы череп краснозадой Обезьяне. Тогда Обезьяны решили проводить его на заслуженный отдых и стали бить. А Дятел выдолбил из трухлявого пня большой могильный крест с надписью \\\"заслуженный отдых\\\", и его поставили у входа в лес, чтобы чужие звери знали, какие в нашем лесу порядки. Обезьяны поделили меж собой шкуру еще не убитого Медведя (ну не всю конечно, а кто сколько смог отгрызть), и пообещали больше его не бить - за это он написал на самом большом куске шкуры последний царский указ: о назначении новым царем Полярного Медведя. Отсюда правило: старикам одна у нас дорога.

Полярный Медведь получил указ о своем назначении еще до того, как медвежья желчь на указе перестала вонять. Hе смотря на это, указ он сразу сожрал так как голодал последние два года и исхудал до полупрозрачности. Он провозгласил себя Верховным Главномедведствующим, и построил всех зверей на опушке. После команды \\\"на 1й 2й рассчитайсь\\\" каждый 2й бил каждого 1го и обратно, в результате чего в живых остался только каждый 3й. Отсюда правило: математика царица всех наук.

Звери напомнили Полярному о болоте, и потом сильно об этом жалели. Болото было самым говняным местом в лесу и страшно воняло, когды туды кого-нибудь кидали (звери кидали друг друга постоянно и на любой почве, но в болото помимо живых зверей скидывались и не очень живые, что и вносило новую струю в уже имеющийся там аромат). Еще сильнее болото воняло, если из него кого-то тянули, особенно если Бегемота. А тянуть было кого, так как в болоте вечно прятались некоторые звери: те кого слишком часто били, и Злодеи. Злодеями называли тех кто кинул кого-то из крутых. Злостными же Злодеями называли тех кто говорил что бить вообще никого не надо. Верховный Главномедведствующий привел зверей на окраину болота и они стали бить болотных. Естественно болотные их избили, так как играли на своем поле. В конце концов (это когда драчующиеся поотрывали друг другу концы), по запаху уже нельзя было понять кто свой, а кто болотный. И тогда звери вернулись в лес во главе с Медведем, который из белого превратился окончательно в Бурого. Злодеям вышла амнистия, и Злостных Злодеев решено было смешать с дерьмом в следующий раз. Отсюда правило: все там будем.


Перед тем как что то сказать, хорошенько обдумай свои слова.
 
Форум » Флейм » Развлечения, юмор » Мальчик
Страница 1 из 11
Поиск:
   
Rambler's Top100